Анекдоты

[YurOK]

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! 


Шел медведь по лесу , увидел горящий танк , залез в него и сгорел  :'(


Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру :
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.


-Да вы, Сашенька шалун!
-Ну не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун...


Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
       

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!


Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

[YurOK]

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

[YurOK]

Из-за вонючих ног друзья немца перепутали его с трупом



Соблюдать правила гигиены все-таки необходимо, даже если ты живешь один. Если слишком себя запускать, то твои соседи могут подумать, что ты… умер.
Такой случай произошел с 41-летним Йохансом Хельмутом (Johannes Helmut), жителем немецкого города Кайзерслаутерн (Kaiserslautern), который, вероятно, наложил для себя вето на прием ванны и стирку грязной одежды. Нарочитая неопрятность, конечно, не карается законом, однако полиция в дом к мужчине все-таки наведалась.
Стражи порядка явились в жилище Хельмута по просьбе его соседей. Заботливые друзья заметили, что Хельмут не появлялся в поле их зрения уже неделю, и решили сходить его проведать. Безуспешно пытаясь достучаться до хозяина, они несколько минут простояли у двери, из-за которой доносился тошнотворный тухлый запах. Испугавшись, что их сосед умер, его друзья вызвали полицию.
Однако когда полицейские пробрались в дом Хельмута, то застали его спокойно спящим в своей кровати. Трудно сказать, обрадовались они или нет, но "отвратительный запах", на который пожаловались соседи, исходил от ног мужчины, а также от огромной кучи нестиранных носков, лежащих на полу. Все, что было в силах полицейских в этой ситуации, - это разбудить хозяина дома и попросить привести себя в порядок.

[YurOK]

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[YurOK]

Производители алкоголя "спаивают" компьютеры

Всем хорошо известно, что в современной России большинство людей страдает от двух зависимостей: алкогольной и компьютерной. Эксперт компании E-generator.ru Владимир Казачков предложил объединить эти проблемы для более эффективного их решения. Идея заключается в том, чтобы создать программу-вирус, которая имитирует состояние алкогольного опьянения у компьютера. Вирус, не нанося никакого вреда программному обеспечению, в течение определенного времени заставляет компьютер проявлять симптомы опьянения: дрожащая, двоящаяся картинка на мониторе, задваивание вводимого текста, булькающие звуки, появление текстовых заставок типа «Ты меня уважаешь?», вплоть до полного выключения («отключки») ПК после предупреждения «Хочу спать».
Программа будет спонсироваться производителями алкоголя, т.к. будет являться эффективным средством вирусного маркетинга. В зависимости от рекламируемого напитка, у ПК будут проявляться различные симптомы.

[Alex]

Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

****
Последний образец высокоинтелектуальной бомбы никак не хотел вылазить из бомболюка

****
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
    - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
    - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда внеочереди!

****
Встречаются русская и американская подводки в открытом море. Амер. капитан приказывает своим: "Всем быть вежливыми, а то чуть-что, так русские сразу торпедную атаку вставляют.." Выходит значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так: "Хэлло, рашн!"
Русс. капитан: "Чего??? Херово покрашена?? Торпердная атака!!"

****
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

****
В армии обязанности строго распределены:
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Верховный главнокомандующий должен не реже чем раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.

[Alex]

Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бэт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин:
-Катя, ну зачем же так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.

****
Стоит мальчик на улице и плачет.
Подходит к нему милиционер и спрашивает: "Мальчик, ты чего плачешь?"
Мальчик: "Я потерялся!"
Милиционер: "Как тебя зовут?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А где твои родители?"
Мальчик: "Не знаю."
Милиционер: "А адрес у тебя есть?"
Мальчик: "Конечно есть: www.мальчик.ру".

****
Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

****
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

[YurOK]

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

***

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут

***

Женщина выбегает из моря и бросается к человеку, стоящему у кромки воды с фотоаппаратом в руках:
- Скорее, скорее, моя подруга тонет!
- О, мадам, - отвечает фотограф, - сожалению, у меня только что кончилась пленка.

***

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы подсказать, какой отель здесь самый тихий?
- За углом направо. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком громко храпел.

***

Н. русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн". Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.
- Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?
- Малолитражками.

[YurOK]

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

***

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На святой Елене!
- И таким гадостям вас учат в школе!

***

- Доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

***

В вагоне-ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200 километров!

***

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

[Iskander]

Не Анекдот!!!!

Заходит в вагон метро бабулька, с цветочками и большой коробкой, в таких коробках делают торты на заказ. Людей было немного, бабулька села, поставила рядом коробку и задремала.
На одной станции заваливает компания ребят, тоже с цветочками и хиленьким тортиком. Посмотрели на бабулин торт, сравнили со своим.....
На следующей станции, один хватает бабулин торт, другой содсовывает свой и все дружно выскакивают из вагона, двери закрываются.
Бабуля подхватилась,
- Ой, Муся моя, Муся!
Народ пытается успакоить бабулю, а она
- Так там, в коробке моя кошечка!
- Да придет ваша кошка домой, кошки всегда домой дорогу находят!
- А я ведь ее хоронить везла.........

[Iskander]

Встречаются парень с девушкой, сидят на лавочке под звездами, беседуют. Парень говорит как то
- Какая ты начитанная!
- Да, папа говорил, читай больше доча, а то будешь зарабатывать деньги в том же месте, что и я.
- А кем папа работает?
- Врач-проктолог

[Iskander]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[YurOK]

Про новых...

***
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

***
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

***
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно
- Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

***
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

***
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

***
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

[YurOK]

***
Вчеpа над теppитоpией Советского Союза была сбита китайская баллистическая pакета! Пилотов задеpжали, а кочегаpам удалось скpыться....

***
Вчеpа в pайоне амуpской области гpуппой китайских экстpемистов было совеpшено нападение на наш миpный совесткий тpактоp, котоpый пахал нашу миpную советскую землю. Ответным огнем нашего миpного советского тpактоpа было уничтожено около батальона мотопехоты пpотивника, после чего тpактоp поднялся и улетел.
Мы попpосили пpокоментиpовать данный факт начальника отделения сельхозтехники амуpского pайона генеpал-лейтенанта Иванова.
Он заявил нам:
- Hаши миpные советские тpактоpа и далее будут пахать нашу миpную советскую землю. А если гpуппы китайских экстpемистов будут и далее совеpшать нападения на нашу миpную советскую землю, то мы выпустим на поля тяжелые комбайны.

[YurOK]

Про КГБ

***
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

***
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

***
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

***
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

***
Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

***
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

***
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

***
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

***
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

***
- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

***
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

***
- Солнышко село!
- За что?