Афоризмы

[Жанна]

50 фраз которые мужчина должен сказать за свою жизнь



1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

[AlexF]

Высказывания преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

[Жанна]

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!

Когда нет времени, тут не до дружбы, только - ЛЮБОВЬ!

Не можешь любить, сиди дружи.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Да здраствует то, благодаря чему мы не смотря ни что!!!

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

„Компьютер никогда не заменит человека.“ Людоед.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Последний смеется тот, кто сразу не врубился.

[Жанна]

Шутки КВН
— Женщина, она как турник. К ней нужен подход.
Сборная Ставрополя.

— В Красноярске появилась новая услуга „Женское такси“. Водители-женщины приезжают исключительно к женщинам... Но традиции есть традиции - за коленки все равно хватают.
„Оптимальный вариант“ (Красноярск).

— Настоящая женщина в поисках телефона случайно нашла у себя в сумочке журнал „Крестьянка“ за 1981 год.
„Первая столица“ (Харьков).

— Издревле женщины на Руси румянились свеклой. И до сих пор во многих селах сохранилась традиция кидать румяных баб в борщ.
„Уж замуж невтерпеж“ (Санкт-Петербург).

— Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
КГСХА (Кострома).

— Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами!
„ПолимерЫ“ (Санкт-Петербург).

— Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
„Родственники из Еревана“.

— Настоящая русская женщина в аптеке: „Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?“
„Политех“ (Киев).

— V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как „Плач Ярославны“.
ГАНГ (Москва).

— 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах Николая Баскова!
„Реал“ (Харьков).

— По статистике, женщины начинают заниматься сексом с 15 лет, а мужчины с 16. Интересно, с кем это женщины целый год сексом занимаются?
„ГаГарины“ (Кривой Рог).

— Из интервью самой некрасивой женщины мира: „Скажите, но ведь есть же способ понравиться мужчине, как говорится, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки?
- Понимаете, в моем случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.“
„Пирамида“ (сборная Владикавказа).

— Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
   Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург).

— Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором с футболом, или мужчина, или мечта!
Сборная вузов „Приора“ (Тольятти).